Mañana en todo el país se van a realizar manifestaciones para protestar por la actual situación económica y política que vivimos (o más bien sufrimos) los jóvenes y no tan jóvenes. Hemos llegado a una situación en la que cada vez resulta más difícil salir adelante tanto personal como profesionalmente, y mañana nos queremos hacer oír.

La plataforma #democraciarealya ha promovido a través de las redes sociales y de su página web la iniciativa bajo el lema “No somos mercancía en manos de políticos y banqueros”. Está claro que es hora de gritar para que esos que están tan arriba nos escuchen.

Mi lucha personal

Pero yo quiero llevar mi protesta a un ámbito más concreto, y es que últimamente veo que se está cometiendo una auténtica masacre contra el periodismo, y lo que me parece más grave de todo, es que se está haciendo desde los propios medios de comunicación.

Muchos de mis compañeros se han unido a la causa de #sinpreguntasnocobertura para que los medios no acudan a las ruedas de prensa en la que no se admiten preguntas. No es justo que el político de turno convoque a los periodistas para darles un mitin y luego largarse sin atender a los que les tenemos que aguantar.

Yo quiero protestar también contra el intrusismo que sufre nuestra profesión. Personas que saben escribir (qué novedad, a mí me enseñaron en el colegio) y que los medios contratan por un sueldo más bajo que si tuvieran la titulación correspondiente. Y luego llegan, escriben, la cagan, y… ¿qué responsabilidades se les puede exigir? Deberían multar a las empresas que colaboran a que estas injusticias sean cada vez más frecuentes (y no me refiero sólo a los colaboradores y tertulianos de turno de los programas de televisión que  parecen gallineros).

Y es que sí, esos ‘intrusos’, que simplemente se aprovechan de unos contratos carroñeros, saben escribir, pero no saben informar. Por supuesto, no asistieron a clase de deontología el día que nos explicaron el tema del fotoperiodismo, ni a derecho de la información cuando nos advirtieron de los límites jurídicos de la libertad de expresión. Tampoco estaban en la universidad el día que en redacción periodística nos enseñaron a elaborar noticias según la pirámide invertida, a sintetizar, a citar fuentes… Y cuando en periodismo de investigación nos dieron las pautas necesarias para contrastar la información… no, ese día tampoco estaban.

También me he dado cuenta de que últimamente con el auge de las redes sociales como Twitter y Facebook y la proliferación de medios de comunicación digitales, se invita a los lectores a colaborar. Eso en principio es algo positivo, que favorece la pluralidad, la libertad de opinión, y democratiza el medio en cuestión. El problema surge cuando tratan de convertir esas ‘colaboraciones’ en material de trabajo. Es decir, que los lectores escriban artículos y rellenen páginas. Y gratis, porque les dan el ‘enorme placer’ de escribir de algo que les gusta, de expresarse, y además, de ver su nombre publicado. Y ya está, ya se han convertido en periodistas, aunque para publicarlo les hayan tenido que corregir 50 faltas de ortografía y de gramática que el corrector del Word no detectó.

Hace tiempo que me llegan ofertas de colaboraciones de este tipo. Y en Twitter lo veo a diario. Concreto la última.

Me encanta el rap, no es ningún secreto, y me gustaría trabajar en algún medio especializado, como periodista. ¿Pero darles material gratis? Que me guste mi profesión no significa que regale información.

La labor de las empresas debería pasar por fomentar y respetar la dignidad laboral de sus trabajadores, y si desde los propios medios de comunicación ayudan a que proliferen estas prácticas injustas del periodismo, no sé a dónde vamos a llegar.

Y nosotros, ¿no podemos hacer nada? Deberíamos hacer una petición conjunta para que sea norma y ley que los que sean contratados para ejercer el periodismo sean periodistas y se les obligue a acreditarlo con el título correspondiente. Si esto de los Hashtag en Twitter funciona… #noeresperiodista podía instar a los medios de comunicación a que no permitan y mucho menos colaboren con el intrusismo profesional.

Cuando alguien escucha por primera vez la palabra ‘ninjutsu’, es posible que la asocie con algún tipo de arte marcial. Es incluso probable que deduzca que de este término se deriva la palabra ‘ninja’. A otros les puede sonar a chino, y aunque originalmente este arte marcial proviene de China, la palabra ‘ninjutsu’ es japonesa. Está compuesta por dos ‘kanji’, que son los caracteres o ideogramas de la escritura nipona. El significado del primero es soportar, tolerar, resistir, ocultar, secreto y perseverar. El segundo significa arte, técnica, habilidad y recursos.

Antiguamente los Ninjas eran considerados espías y asesinos debido a su origen como guerreros que utilizaban sus conocimientos en la lucha con gran sangre fría. Pero el auténtico Ninja es un hombre de paz, perseverante y de buen corazón. El principal objetivo en el Ninjutsu es conseguir un corazón benévolo viviendo de acuerdo a 17 preceptos: serenidad, regularidad, sinceridad, simplicidad, veracidad, ausencia de vanidad, no irritabilidad, ecuanimidad, fijeza, adaptabilidad, humildad, integridad, nobleza, magnanimidad, caridad, generosidad y pureza.

Se dice que el Ninjutsu se creó en China hace más de 2.000 años, aunque realmente hay pocos datos sobre su origen. Llegó a Japón de mano de guerreros o monjes que transmitieron las técnicas y conocimientos que formarían a los Ninjas. El Príncipe Shotoku (572-622) utilizó espías durante su reinado para luchar contra sus enemigos. Pero fue en el periodo Heian (desde el año 194 hasta el 1.185) cuando comenzó su desarrollo, y en el periodo Kamakura (desde 1.192 hasta 1.333) su auténtico auge.

En esa época, los señores feudales contrataban a guerreros Ninjas para luchar en los numerosos conflictos que se daban por todo el país. Este uso del Ninjutsu continuó hasta el siglo XVI, durante el proceso de unificación de Japón. Se produjo una gran matanza de Ninjas en la provincia de Iga, murieron más de 5.000. La última vez que se usaron Ninjas como guerreros de forma masiva fue contra la revuelta cristiana de Kyushu en 1637.

El Ninjutsu comprendía en sus inicios diferentes escuelas o ‘ryus’, que llegaron a ser más de 70, y éstas se transmitían de forma escrita y oral a través de las generaciones. Aunque muchas de esas escuelas se han ido perdiendo con el tiempo, aún en la actualidad perdura la práctica del Ninjutsu como arte marcial y disciplina deportiva en diferentes rincones del mundo.

El Ninja tiene que ser perseverante, mantener un alto nivel de concentración y equilibrio entre cuerpo, mente y espíritu, y seguir una marcada disciplina en el estilo de vida. Según el libro de J.M. Collado, Ninjustu: las escuelas tradicionales, (España, Ed. Deportiva Esteban Sanz, 1992), el arte marcial contempla las siguientes disciplinas o áreas de conocimiento:

1. Taijutsu: combate desarmado que a su vez se divide en Koshijutsu (golpes en zonas sensibles) y Koppojutsu (rotura de huesos).
2. Kenpo / Ninja Ken: esgrima de sable.
3. Bojutsu: técnicas de lucha con bastones de diversos tamaños.
4. Shuriken Jutsu: lanzamiento y empleo de Shurikens o cuchillas.
5. Kusarigama: hoz japonesa con cadena y contrapeso en el extremo.
6. Yarijutsu: lanza.
7. Naginatajutsu: especie de alabarda en forma de espada curva con un asta muy larga.
8. Bajutsu: equitación y lucha a caballo.
9. Kuji kiri: posición de manos que se le daba habilidades sobrehumanas.
10. Suiren: lucha y combate en el agua.
11. Kayakujutsu: fabricación y empleo de pólvora y explosivos.
12. Bo Ryaku / Kyojitsu Tenkan Ho: estrategia y formas de engaño intercambiando lo verdadero y lo falso.
13. Cho Ho: espionaje.
14. Shinobi Iri: ocultación.
15. Inton Jutsu: infiltración.
16. Henso Jutsu: caracterización, interpretación y disfraces.
17. Ten Mon: meteorología.
18. Chi Mon: geografía.
19. Seishin Teki Kyoyo: desarrollo espiritual.

El arte Ninja constituye una amplia gama de técnicas y estrategias que en muchas ocasiones se asemejan con los samuráis, por eso los jóvenes Ninjas son instruidos en el ‘bushido’, el código de honor samurái. En el Ninjutsu se utiliza una vestimenta particular, denominada ‘shinobi shozoku’. El uniforme, de color negro azulado, está formado por un pantalón flojo especial, una camisa, una faja y una capucha para ocultar la cabeza y el rostro.

Dedicado a Jose y Rosa, mis ‘ninjas’ favoritos.

Según la Real Academia de la Lengua Española (RAE), la alergia es el “conjunto de fenómenos de carácter respiratorio, nervioso o eruptivo, producidos por la absorción de ciertas sustancias que dan al organismo una sensibilidad especial ante una nueva acción de tales sustancias aun en cantidades mínimas.”

Entre un 10 y un 15% de la población padece algún tipo de alergia. Aunque la más conocida es aquella que trae la primavera con el polen, no es esta estación la única responsable de las reacciones, sino que hay numerosos alérgenos (sustancias que pueden causar alergias) que provocan los más diversos síntomas. De hecho, la alergia más común es la alimenticia, un problema que afecta sobre todo a niños. 

La reacción más grave a una alergia es la anafilaxis, que afecta a todo el organismo con picores, mareos, dificultad respiratoria y enrojecimiento, síntomas que si no se tratan a tiempo pueden provocar la muerte.

Algunos síntomas son más llevaderos y de corta duración, como una urticaria o un enrojecimiento de la piel, pero cuando el alérgeno está en el ambiente, en los alimentos u objetos que se utilizan a diario, es una lucha evitar el contacto. Los alérgicos a los ácaros, que sufren sobre todo síntomas respiratorios, tienen que prestar especial atención a la limpieza para que no se acumule el polvo que les causa hipersensibilidad.

Los que reaccionan al pelo de los animales deben mantener a las mascotas alejadas. Los que padecen alergia a algún medicamento llevarán una placa identificativa que advierta a los médicos en caso de urgencia. Algunas cremas pueden producir dermatitis, al igual que algunos materiales como el látex o el níquel. Hay muchos objetos de la vida cotidiana que están fabricados con estos materiales, por lo que el alérgico tiene que tener cuidado de no tocar nada que le pueda producir una reacción.

Si la alergia es causada por algún alimento, hay que estar pendiente en todo momento de los ingredientes de lo que se consume, sobre todo cuando se come fuera. Hay alergias más complicadas, como al sol o al agua, que hacen difícil la vida de quienes lo padecen. Otras son altamente peligrosas si no se tratan con urgencia. Una de las más graves, pero afortunadamente poco común, es a las picaduras de insectos, cuyo alérgeno son las sustancias tóxicas que éstos inyectan en la piel. Los portadores son las avispas y las abejas, y si no se actúa con rapidez, la anafilaxis puede llevar a la muerte.

El médico especialista, el alergólogo, es el encargado de realizar las pruebas para determinar si se padece algún tipo de alergia.

El primer procedimiento se llama prueba epicutánea y consiste en colocar gotas de los posibles alérgenos generalmente en el antebrazo, y a través de esas gotas, realizar unas pequeñas incisiones en la piel. A los 20 minutos se comprueba cuál ha hecho reacción observando si ha surgido alguna erupción.

Si esta primera prueba resulta negativa se pasa a una segunda fase administrando directamente una pequeña cantidad del alérgeno bajo la piel o por vía oral. Si la reacción es provocada por una mezcla de diferentes sustancias, el diagnóstico puede prolongarse en el tiempo.

La alergia puede aparecer a cualquier edad, y en ocasiones desaparece en la edad adulta, pero normalmente permanece de por vida. No tiene una cura, pero sí un tratamiento para mitigar los efectos de las reacciones y evitar complicaciones. Ante una reacción se utilizan antihistamínicos o corticoides, y para las alergias estacionales existe un tratamiento preventivo con un medicamento llamado cromoglicato.

Cuando nada surte efecto el alergólogo puede prescribir la inmunoterapia, que consiste en administrar cantidades cada vez mayores del alérgeno para que el paciente desarrolle una inmunidad a la sustancia. Para compartir experiencias e información existen varias asociaciones. Por ejemplo, en Chile la Fundación Creciendo con Alergias Alimentarias y en España la Asociación Española de Alérgicos a Alimentos y Látex. Además, adaptándose a las nuevas tecnologías de la información, en la Red hay un blog escrito por alérgicos para alérgicos, con noticias y novedades relacionadas con las distintas alergias.

La vida cotidiana está compuesta por pequeñas acciones sencillas que llegan a formar parte de una rutina. Hacer la compra en el supermercado, sacar dinero en un cajero automático, acudir al lugar de trabajo o de estudios, viajar en autobús, tren, metro… Dar un paseo, hacer deporte, ir al cine, salir de fiesta o aparcar el coche.

Todas son tareas que no tienen mucha dificultad, al menos para aquellas personas para las que el mundo está hecho a medida. Pero esa medida deja fuera a una parte de la sociedad cuya rutina consiste en tratar de superar una auténtica carrera de obstáculos.

Muchas personas no pueden ver el mundo, otras no pueden escucharlo y algunas no pueden pisarlo. Son aquellos a los que se les denomina discapacitados. Aunque bien es cierto que no es lo mismo ser discapacitado que sentirse discapacitado. El entorno se ajusta a su medida entre las paredes de sus casas, y cuando cruzan el umbral de la puerta se adentran en un ambiente hostil lleno de barreras. Algunos viven esta condición de forma permanente, para otros es algo pasajero, en cualquier caso se encuentran con trabas difíciles de superar.

En teoría, cada vez son más las políticas e iniciativas que se preocupan por hacer las ciudades más accesibles. Pero una cosa es prometer y otra llevarlo a la práctica. Muchos edificios tienen rampas y ascensores, otros muchos, insalvables escaleras. Las rampas no cumplen con la normativa y suelen ser demasiado estrechas o con demasiada inclinación, lo que supone otra barrera más.

Nos fijamos cuando vemos un relieve en braille en algún objeto que usamos a diario, pero no lo echamos de menos cuando no lo hay. Pregúntale a un ciego si siente la falta de elementos que le faciliten la vida; esa falta seguramente sea la que le haga sentirse discapacitado.

Algunos programas de televisión incluyen un cuadro con un intérprete de la lengua de signos, o bien ofrecen la posibilidad de incluir subtítulos en la pantalla. Pregúntale a un sordo si siente que recibe los mensajes correctamente; algo en el sistema de comunicación falla.

La adaptación de los transportes públicos es siempre un proyecto de cara al futuro. Autobuses con rampas, ascensores en los accesos a las estaciones, plazas de aparcamiento reservadas… Pregúntale a un parapléjico cuántas paradas de metro tiene que recorrer para encontrar una entrada posible. Seguramente optará por pedir un taxi.

Pasar a la acción

Las campañas de concienciación, sobre todo entre los niños, surten efecto. Ponerse en el lugar de las personas discapacitadas hace que tomen conciencia de las barreras existentes. Si en un futuro tienen la oportunidad de hacer algo por facilitar la vida a aquellos en cuya piel estuvieron una vez por unas horas, harán todo lo posible por destruir esos obstáculos.

Afortunadamente hay personas que luchan de verdad, con iniciativas reales. Y ¿quién mejor para eliminar las barreras arquitectónicas que un arquitecto? Mejor aún: dos. Los argentinos Daniel Low y Gustavo Bennun ofrecen desde su página web accesible.com.ar un espacio abierto de ideas  y proyectos de accesibilidad y diseño para todos.

La solución para que esos obstáculos desaparezcan está en crear infraestructuras accesibles desde el inicio, ya que adaptarlas a posteriori, aparte de no resultar eficaz al 100%, supone un sobreesfuerzo económico extra. Grandes e importantes ciudades se jactan de ser espacios accesibles, pero la mayoría de las veces estos espacios se reducen a zonas concretas.

Recorrer una ciudad y hacer uso de sus edificios, sus transportes, sus infraestructuras y su comunicación puede convertirse en una auténtica odisea para los que se sienten discapacitados en un mundo que no les tiene tomada la medida.

Mi tío me ha hecho llegar un artículo que me ha parecido interesante, y sirve para reflexionar un rato.

Escrito por Hernán Casciari, autor de la obra Más respeto que soy tu madre, el relato invita a pensar qué hubiera sido de la literatura si siempre hubieran existido los teléfonos móviles. De hecho, el aparatito ya está presente en todo lo que se escribe haciendo referencia a nuestros días, forma parte de la rutina y se traslada también a las novelas y al cine por mucha ficción que trate.

El celular de Hansel y Gretel

Anoche le contaba a mi hijita Nina un cuento infantil muy famoso, el de Hansel y Gretel de los hermanos Grimm.
En el momento más tenebroso de la aventura, los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer.

Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: ‘No importa. Que lo llamen al papá por el celular’.

Yo entonces pensé, por primera vez, que mi hija no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica. Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura -toda ella, en general- si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi hija de cuatro años.
Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción.

Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra. Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte. No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.
¿Ya está?

Muy bien. Ahora ponga un celular en el bolsillo del protagonista. No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y chat, con saldo para enviar mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.

¿Qué pasa con la historia elegida? ¿Funciona la trama como una seda, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto? ¿Verdad que no funciona un carajo?.

Nina, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las viejas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.

Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del combate.
Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.

Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam.
Y Tom Sawyer no se pierde en el Mississippi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.
Y el chanchito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.
Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.

Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la
incomunicación. Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.

Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa. La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicación fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad. (Perdón por el espoiler).

Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:
M HGO LA MUERTA , PERO NO TOY MUERTA. NO T PRCUPES NI HGAS IDIOTCS. BSO.

Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción ‘Banda ancha móvil’ de Movistar.
Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados.

La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Macondo y entonces la novela de García Márquez se llamaría ‘Cien años sin conexión’: narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el Messenger.

La famosa novela de James M. Cain -’El cartero llama dos veces’- escrita en 1934 y llevada más tarde al cine, se llamaría ‘El gmail me duplica los correos entrantes’ y versaría sobre un marido cornudo que descubre (leyendo el historial de chat de su esposa) el romance de la joven adúltera con un forastero de malvivir.

Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos. Por ejemplo, ‘Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura’, la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.

En la obra ‘El jotapegé de Dorian Grey’, Oscar Wilde contaría la historia de un joven que se mantiene siempre lozano y sin arrugas, en virtud a un pacto con Adobe Photoshop, mientras que en la carpeta Images de su teléfono una foto de su rostro se pixela sin remedio, paulatinamente, hasta perder definición.

La bruja del clásico Blancanieves no consultaría todas las noches al espejo sobre ‘quién es la mujer más bella del mundo’, porque el coste por llamada del oráculo sería de 1,90 la conexión y 0,60 el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes. Y al final se cansaría.

También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática. Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura (los grandes obstáculos que siempre generaron las grandes tramas) fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi.

Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.

Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares. No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa. La telefonía inalámbrica -vino a decirme anoche Nina , sin querer- nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante. Las hará más tristes, menos sosegadas, mucho más predecibles.

Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?

No. Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá. Cuatro líneas con mayúsculas. Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que ella, la mujer amada, no tenga su telefonito en modo vibrador.

¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre? Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.

Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, no vuelvo esta noche a casa porque he bebido, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama. Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.

Nuestras tramas están perdiendo el brillo -las escritas, las vividas, incluso las imaginadas- porque nos hemos convertido en héroes perezosos.

Porque los periodistas estamos hasta las narices de que nos roben el trabajo unos ineptos que no distinguen entre la B y la V, que aún no han descubierto la invención de las tildes, que parecen un elefante disléxico en un garaje lleno de letras.

Porque tú no dejarías que te operara alguien que no es médico, no dejes que te informe alguien que no es profesional. Y luego pasan cosas como ésta: aquí tenéis la convocatoria (literal) que envió a los medios de comunicación la responsable de prensa de la U.D. Melilla. La pobre ni siquiera sabe concordar sujeto y verbo.

”Mañana dia 13 a las 11:30 hrs en el Instituto Leopoldo Queipo cuatro jugadores de la primara plantilla visitara este centro para entregar entradas para la proxima jornada contra el Granada C, F,
Seran un total de ochocientos los jovenes invirados que cursan sus estudios en dicho Centro.
Rogamos covertura informativa de tu medio para dicho acto.
Por orto (en Argentina, esto es un culo) lado se han remitido al Instituto Miguel Fernandez y al Colegio Reyes Catolicos la cantidad de quinientas invitaciones mas.
estas seran entregadas a los escolares por los equipos Directivos y profesores.
Al final del encuentro entre la U D Melilla y el Granada C.F. se le ofercera al Centro Educativo que mas asista y mas anime durente el encuentro un trofeo por tal motivo. (Yo esta frase no la entiendo…)
Tambien animamos a todos lo Clubes de la ciudad que con sus equipos ( benjamines a juveniles) que quieran asistan al partido y se pongan en contacto su entrenador o monitor con la Secretaria del Club para poder facilitar la entrada al estadio incluso el mismo domingo antes de la 11:30 hrs. (Otra frase mal hilada…)
La Junta Directiba con esta iniciatina intenta que el proximo domingo la gradas sea una fieta deportiba y podamos ganar al lider de la competicion hasta el momento ,en este partido tan importante para la U.D. MELILLA.
–
Muchas gracias
Un saludo.
Sofía Acedo (Parece ser que su nombre es la única palabra que lleva tilde en su diccionario)
COMUNICACIÓN Y RRPP – UD MELILLA”

No sé si alguien acudió a la convocatoria, pero era como para haberle tirado los zapatos (de tacón) a la cabeza. Que sí, que un error lo tiene cualquiera, pero más de 30 en un texto de 3 párrafos cortos es para cabrearse de verdad.

Por eso, NO AL INTRUSISMO PROFESIONAL.

Nota: Gracias JuanPa por enviarme el texto.

Hay una canción de La Fuga que dice: “no me importa el qué dirán, me importan los de verdad, los que comparten mis días”. Últimamente me baila el tema en la mente, y es que es una filosofía que sigo desde hace bastante tiempo. Y aún así, nadie está libre de decepciones.

Se trata de saber distinguir a ‘los de verdad’ del resto, e invertir en ellos tiempo, cariño, esfuerzo y dedicación. Son aquellos con los que te diviertes, te ríes, organizas cenas, viajes, fiestas. Son esos en los que confías para contarles tus ilusiones y tus problemas, los que no tienen que avisarte con antelación para autoinvitarse a tu casa, los que no se molestan aunque les llames a medianoche.

Los que te ayudan a levantarte cuando ven que te hundes, no sin antes escuchar tus desahogos. Los que se preocupan cuando desapareces y no paran de buscarte hasta que te encuentran. Los que esperan a que te recuperes para llevar a cabo grandes planes en común. Los que, aunque les sea imposible estar físicamente, sientes que siempre están ahí.

A veces caemos en el error de meter en el mismo saco a todos, pero un día, de repente, pasa algo malo en tu vida, que es cuando necesitas esa ayuda, y te das cuenta de que a los que denomino ‘el resto’, tienen cosas mejores que hacer que dedicarle una tarde a una enferma triste, o una triste enferma, según se mire.

Me puedo considerar afortunada, porque cuando me ha tocado vivir esta experiencia ya tenía a ‘los de verdad’ bien fichados, y no me ha fallado ninguno. El resto no merecía la pena y ya lo sabía. Pero para llegar a discernir correctamente ya me llevé mis chascos en el pasado por eso ahora sé agradecerlo. Así que gracias por compartir mis días.

Se acabó el calor, lo únicos rayos de sol que se dejan ver llegan fríos, el viento sopla con fuerza, los árboles amarillean, las temperaturas descienden bruscamente, adiós a los tirantes, las gargantas se irritan, la fiebre sube, la gripe de moda avanza a pasos agigantados… se ha ido el verano.

Llega una nueva rutina, corrientes eléctricas para la tortuga, tardes interminables de espantosa ansiedad, futuro incierto, paraguas, preparativos de última hora y una boda.

¡¡Enhorabuena, Jose y Jessica!!

Los tés, manzanillas y mates, sin azúcar, en estado puro. En cambio, en el café, como poco tres cucharaditas.

“Tres de azúcar en el café, la vida ya es bastante amarga”.

En tiempos de enfermedad, hasta el apuntador es médico. Agoreros y aprendices de curandero hacen fila a la puerta de tu casa para ofrecerte su diagnóstico. “40 días de escayola no te los quita nadie”, aseguraban algunos. “La prima de la amiga del cuñado de mi novio estuvo 8 meses”, amenazaban otros. Que yo sepa, hasta ahora, para ser médico hay que currárselo duramente unos añitos en la universidad. Y luego, seguir currándoselo para saber lo que se hace. Así que, queridos vecinos, familiares de ocasión, marisabiondillos de turno, sepan ustedes que tras 15 días de escayola, ya me la han quitado.

Pero también sois muchos los que me habéis animado en la distancia y con vuestra presencia, y desde aquí quiero daros las gracias. A los que firmasteis mi escayola y me la llenasteis de colores, a los que me acompañasteis, a los que me hicisteis olvidar por un ratito mis dolores y mis penas. Aunque la lucha aún no ha terminado (tengo que estar por lo menos otros 15 días sin caminar), mi pie ya no soporta el peso del yeso.

Y sobre todo, GRACIAS a los que le hicisteis un hueco a mi escayola en blanco en vuestros blogs personales. Logio, Fermín, Morgana, Nonius, Luis G., y Abi E.

Y también a mi ‘hermano’ Juan, y a mi ‘jefe’ Trocolo, que me han enviado sus firmas personales.

Bueno, ya está bien de escayolas por hoy, ahora me toca cuidar las heridas y seguir reposando. Nos seguimos leyendo.